28 de setembro de 2019
Sexta, sábado ou domingo?
Não sei e não vou olhar no calendário!
Noite passada eu tomei os últimos de forma imprudente e me obriguei a chamar uma ambulância porque passei mal. Me levaram ao hospital no qual eu teria de esperar mais ou menos 12 horas pra conseguir uma consulta. Desisti de esperar após ter tomado alguns litros de soro.
Espetaram agulhas por todo meu braço a procura de veias e só encontraram uma. Tamanha a minha massa ou a incompetência deles. Enfim, lidar com vidas deve ser um porre...
Os enfermeiros andavam pra lá e pra cá como se não se importassem com todos os queixosos que estavam lá e pra mim eles olhavam só pra catar os cortes no meu braço e dizer "foi tentativa falha de suicídio" ou "uma moça tão jovem...."
FODA-SE!
Mandei que tirassem a agulha do meu braço e fui embora. Eu deveria ter dito que não estava com saco pra ficar lá vendo elas andarem como baratas tontas em volta do bueiro mas saí em silêncio pensando comigo mesma que foi mesmo uma ideia idiota. Não, eu não tentei me matar!
Cheguei em casa tomei um banho pra passar o frio e dormi o dia inteiro. Já no escuro da noite, eram 22:55 quando acordei e eu percebi que não dormiria de novo e cá estou eu!
São 04:16 e eu não estou com vontade de dormir... Tentei auto hipnose mas essa merda não funciona comigo. Não tem muito o que fazer.
Até estou sentindo como se tivesse pisado no freio e estou me movendo como se estivesse embaixo d'água, mas não consigo dormir e quando felizmente consigo, durmo mal... E não é de hoje. Minha mente fica exausta e depois cai em um sono inquieto e infeliz e cheio de sonhos ruins, nem o cérebro e nem o corpo realmente descansam. Estou no prelúdio de um surto...
Sexta eu queimei um boneco de papel que eu desenhei com o intuito de amarrar alguém e me dei conta de que essa baboseira é bem real pra mim. Por alguns minutos me inundei de alívio com a ideia de que havia me livrado de um karma mas não durou muito porque me inundei de dúvidas infundadas, sem ter com quem me esclarecer.
Tenho pensado nos meus amigos, ou os poucos que ficaram, já com vontade de mandá-los pra puta que pariu. Tem gente que me julga e faz pior achando estar com moral... Hipócritas!
Fiquei pensando quando eles falam mal de alguém pra mim, eles também devem falar mal de mim pros outros... Por isso pensei em me afastar mas algo ligeiramente grave tem que acontecer pra isso.
Minha família parece importar mais, mas só quando estão longe. A saudade me esmaga e eu me sinto mal... Por isso eu tomo tantos remédios pra dormir, assim não noto essa crescente solidão - que não aconteceria se eu não usasse tanto as pessoas - mas agora é um pouco tarde pra reclamar. Ainda dá pra mudar mas e a preguiça?
Esse espaço em que escrevo de parece ajudar de alguma forma, mas a sensação de liberdade também não dura muito... Me dói o braço por ficar nessa posição escrevendo! Jogo meu joguinho no celular, rolo pra todos os lados na cama, fico desconfortável e volto a fixar minha mente nos problemas (que eu não tenho vontade de resolver) e o sono não vem... De dia fico uma inútil mas de noite fico igual de dia...
E o que eu tenho vontade de fazer ultimamente?
Dormir, mas não tenho sono, comer, mas não tem o que quero comer, brincar com os dedinhos, mas eles cansam, conversar com as pessoas, mas elas vem sempre com o mesmo velho e chato papo.
Até estou sentindo como se tivesse pisado no freio e estou me movendo como se estivesse embaixo d'água, mas não consigo dormir e quando felizmente consigo, durmo mal... E não é de hoje. Minha mente fica exausta e depois cai em um sono inquieto e infeliz e cheio de sonhos ruins, nem o cérebro e nem o corpo realmente descansam. Estou no prelúdio de um surto...
Sexta eu queimei um boneco de papel que eu desenhei com o intuito de amarrar alguém e me dei conta de que essa baboseira é bem real pra mim. Por alguns minutos me inundei de alívio com a ideia de que havia me livrado de um karma mas não durou muito porque me inundei de dúvidas infundadas, sem ter com quem me esclarecer.
Tenho pensado nos meus amigos, ou os poucos que ficaram, já com vontade de mandá-los pra puta que pariu. Tem gente que me julga e faz pior achando estar com moral... Hipócritas!
Fiquei pensando quando eles falam mal de alguém pra mim, eles também devem falar mal de mim pros outros... Por isso pensei em me afastar mas algo ligeiramente grave tem que acontecer pra isso.
Minha família parece importar mais, mas só quando estão longe. A saudade me esmaga e eu me sinto mal... Por isso eu tomo tantos remédios pra dormir, assim não noto essa crescente solidão - que não aconteceria se eu não usasse tanto as pessoas - mas agora é um pouco tarde pra reclamar. Ainda dá pra mudar mas e a preguiça?
Esse espaço em que escrevo de parece ajudar de alguma forma, mas a sensação de liberdade também não dura muito... Me dói o braço por ficar nessa posição escrevendo! Jogo meu joguinho no celular, rolo pra todos os lados na cama, fico desconfortável e volto a fixar minha mente nos problemas (que eu não tenho vontade de resolver) e o sono não vem... De dia fico uma inútil mas de noite fico igual de dia...
E o que eu tenho vontade de fazer ultimamente?
Dormir, mas não tenho sono, comer, mas não tem o que quero comer, brincar com os dedinhos, mas eles cansam, conversar com as pessoas, mas elas vem sempre com o mesmo velho e chato papo.
Estou insatisfeita e dormente!
Ou começando a me dar conta de coisas que eu antes ignorava... "Será que chegarei em algum lugar?" Esses meus devaneios ridículos cansam minha beleza e não é amanhã que eles vão parar de incomodar...
O que devo fazer? Já não surge uma única ideia pra alguma tentativa nova além de apenas ignorar, como sempre e seguir improvisando textos desastrados e confusos! Até quando? Algum dia a mamata vai acabar...
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