Por que é tão difícil manter o mesmo estado de espírito por mais de um dia?
Sou vitima apenas da minha própria burrice!
Digamos que ontem eu estava me sentindo muito bem mentalmente, fisicamente nem tanto por conta de algumas dores nas pernas e cólicas daquelas que as mulheres têm que eu não me sinto confortável em falar o termo que descreve exatamente... Meu cérebro tem uma dificuldade enorme em se manter conectado a apenas um estado de espírito por mais tempo do que um dia, às vezes muda na mesma hora, talvez seja o tal de borderline... Não sei te dizer.
Eu detesto ter que explicar pras pessoas que me perguntam o porquê de eu estar me sentindo mal sendo que nem mesmo eu sei. Eu não me conheço, mas esperava desesperadamente que alguém me conhecesse pra me salvar nesses dias tão nublados da minha alma. E não tem ninguém.
Tem tanta informação útil à minha volta, fico ansiosa pra fazer uso de tudo e criar coisas, criar algo que me explique pra mim mesma e satisfaça essa vontade que tenho de mim. Tenho todas as ferramentas pra construir uma vida incrível e ser uma versão da qual eu me orgulhe, mas não sei por onde começar porque é muita informação! Quero usar todas essas informações e ao não conseguir usar nenhuma me sinto um fracasso. Preciso me entender, mas a rotina que tenho pra conseguir grana e não morrer de fome me parece mais importante e deve ter minha total atenção, então não me sobra tempo para autoconhecimento e auto-ajuda.
Sim, estou reclamando.
E eu queria que alguém me entendesse e me ajudasse, só pra variar... Eu achava ter evoluído, mas quando me auto avalio não percebo nada além de estagnação beirando regressão. O peso dessas minhas cobranças me faz cair de joelhos sem conseguir levantar e caminhar, só lamentar.
Pouco profundo para uma pessoa tão detalhada e minuciosa, não?
A única coisa que tenho pra te dizer é que eu gostaria de algo bem violento pra me acalmar agora e ainda não entrou pela porta alguém que entenda essa vontade e possa me satisfazer como eu gostaria... Talvez até as coisas pouco profundas que eu escrevo tenham lá sua própria intensidade e culpa tenho eu de não valorizar estas tão valiosas palavras amontoadas.
Eu ainda me sinto sobrecarregada.
Talvez eu esteja embromando pra escrever algo bonito quando sei que tudo isso é muito raso e não valoriza toda a capacidade que eu tenho de ser profunda...
Ou talvez todas essas emoções e pensamentos me sobrecarregando sejam obra da capacidade a mim dada por Ogum Mege e nada disso me pertence. Quando absorvi as problemáticas alheias para aliviar quem precisava - problemas muito semelhantes aos meus próprios, inclusive - eu me confundi e resultou neste estado de espírito que agora estou questionando. Essa escassez de informações sobre “como me esvaziar dos outros” denota algo que somente eu posso resolver, mas minha preguiça em procurar por alivio me faz pensar que não existe alguém que pode me guiar quando eu me perco nas minhas confusões... Mas existe sim.
A verdade é que quem pode me amparar nessas questões nunca nem saiu do meu lado, ele nunca saiu. Ninguém consegue entrar em um lugar do qual nunca saiu.
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